Маленькая говнистая кучка бездарных метроманов, нуждающихся в обоюдной поддержке.
Вот, чисто для примера: я знаю, что рифмы, которые используются мной для создания стихов, идеальны. Ну и на хуй надо, чтобы кто-то меня хвалил по этому поводу?
А тут: Рецензия на «Оливье 73. Монолог эмансипированной женщины» (Григорий Липец)
И тексты оригинальных стихов, и твое Оливье, Гриш — высокого уровня. Рифмы, как всегда, превосходные.
Ваша Лена 24.10.2016 21:07 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Леночка, спасибо.
Мне тоже в этот раз исходники понравились. Может быть, чуть меньше — левое верхнее.
Григорий Липец 24.10.2016 21:21 Заявить о нарушении
Поехали.
Мало того, что гандон липец использовал в своем говнолье стихотворение умершей поэтессы, и цинично перднул при этом:
«НЕОБХОДИМЫЙ КОММЕНТАРИЙ.
КОГДА ПИСАЛ ЭТО «ОЛИВЬЕ», ТО НЕ ЗНАЛ, ЧТО ОДНА ИЗ АВТОРОВ ИСХОДНИКОВ — ОЛЬГА БЕШЕНКОВСКАЯ — УМЕРЛА. НЕ ЗНАЛ — ПОТОМУ ЧТО ЗАШЁЛ НЕ НА ЕЁ ТИТУЛЬНЫЙ СТРАНИЧНЫЙ ЛИСТ, А ЧЕРЕЗ «ОДОБРЯМЩИКА» ( см. вступительную статью к циклу, ссылка на которую приведена выше)- НА КОНКРЕТНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ. ЗНАЛ БЫ — БЕЗУСЛОВНО, ЕЁ ИМЯ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ БЫ. НО, ПОСКОЛЬКУ МОЁ СТИХОТВОРЕНИЕ — ШУТОЧНОЕ И НЕ ЗАДЕВАЕТ ЛИЧНО АВТОРОВ, Я ЕГО ПОКА ОСТАВИЛ. ДАЛЬНЕЙШЕЕ БУДЕТ ЗАВИСЕТЬ ОТ СТАТИСТИКИ В МНЕНИЯХ ЧИТАТЕЛЕЙ".
Хуйню какую-то сотворил в виде отмазки, честное слово…
Но не суть.
Вернемся к рифмам.
Значится, «рифмы, как всегда, превосходные». Ага.
Бля, ну и дебил!.. Он бы хотя бы с World научился нормально работать…
Навеяла мне Муза букв сложенье, Что за идиотская инверсия?
порадовать хочу тебя, читатель. Чем именно порадовать, а?
И вот вершу по городу круженье Вершить можно суд. Но никак не «погородукруженье»
упругою походкой – будьте-нате. «упругая походка»? Ну-ну.
Что такое «будьте-нате», применительно к данному контексту?
Иду, в дворы чужие углубляясь, А что, у липца есть своей личный двор? Нет? Значит, он углубляется в чужие дворы исключительно с целью воровства.
поблекшая слегка (хоть и не очень) Пиздец фраза. Сравнить: липец слегка воняет говном, хоть и не очень. Бедный русский язык…
в стихи сплетаю мыслей вензеля я – «вензеляя» — это глагол единственного числа настоящего времени, ога.
про ветренность, про листья и про осень. Дебил, русское слово «ветреность» пишется с одним «н»
Окурки тут и там бросаю, люди:
творить без сигарет – совсем не радость. Чего «творить»-то? «Без сигарет»? Ну, вот, лежит передо мной пачка сигарет. И, что, без нее я «творить» не смогу?
И пусть меня общественность осудит,-
скажу одно: работать, дворник надо! Почему общественность должна осудить липца за его воззвания к дворнику?
Потому что они ни к месту, или потому что липц – идиот?
Нытьё – не для меня… Поставить в угол
муж обещал – немыта, мол, посуда. Да, да, да. Липец – нытик с самого момента своего зачатия.
«Муж обе́щал». Удареньице, блядь, Стихотворный размер не выдержан. Шах и мат, долбоебу!
Пускай порой приходится мне туго,
но творчеством я занята покуда.
«Мнетуго» — оно что такое?
А вообще, нужно вдуматься в написание фразы:
«Пускай порой приходится мне туго,
но творчеством я занята покуда».
«Покуда» – чего? («Покуда – до тех пор» — Словарь, ептыть).
И до каких пор липец «занят творчеством, пока ему приходится туго»?
Отстой полный. Зато – главный стукач сайта с.ру. Чемпион по стукачеству.
Когда мне не будет на что выпить, я точно пойму: настало время начать вести трезвый образ жизни. )))
Че-то начал вспоминать: когда у меня последний раз был похмельный синдром? Не припомнил. Может, лет десять назад, а, может, и пятнадцать.
Разучился, дурак, пить по-человечески.
У мудилы одна отдушина – сайт с.ру. Там он чувствует себя в режиме бога.
Но сайт с.ру – это далеко не весь Интернет.
А в Интернете ни одна мразь не останется безнаказанной.
Думаешь, у них не кипит накласть всякого говна против наших статей? Кипит, да еще как.
Только боятся: к чему им правда об себе любимых?
Толк есть.
Я ставлю перед собой две задачи: показать обществу: какой липец мудак, и – в очередной раз – вдобить в носатую башку липца – что он – несмотря на все его чаянья – самый настоящий мудак.
Я тут прошелся по поисковым системам, проанализировал количество запросов «григорий липец».
Число их невелико, что говорит об том, что, скорее всего, сам фигурант их и запрашивает, дабы потешить свое самолюбие (ну, кому еще придет в голову искать фекалию с подобным названием?).
А тут ему – бац! – и суровой правдой в рыло.
Согласно статистике посещения нашего сайта, и липец, и его вшивая, заходят сюда регулярно. Значит, читают, рыдают, а потом перетирают между собой «в личке».
Давятся злобой, но, увы, ничего не могут поделать с реалиями: и пожаловаться некому, и удалить не получится.
А люди читают здешние тексты, и – если кто не в курсе – узнают сущность этих липцов и Вшивых лен-ир.
Тут еще вот в чем фишка.
Основное «творчество» липца – это провокации и стукачество.
Стихами на его срушной странице даже и не пахнет.
Ну, как еще чуваку реабилитировать себя в собственных глазах?
А то, что кравчуковский сайт – рассадник для всяких липцов – оно даже к бабке не ходи.
Там налицо стопудовая интимная связь с кем-то из модераторов, которые, по заказу вшивых-липцов, грохают неугодные тандему отзывы, произведения и авторские странички.
Оспидя, да тут и дураку понятно, что выперд Вшивой – самая обыкновенная местечковая месть завистливой толстожопой жидовки.
Так же и липец мстит своим обидчикам под видом «пародий» и говнолье.
Написать «пародию» на зарифмованный анекдот – это верх тупизма.
Цель у них одна – отсутствие цели, им главное – высраться по полной.
Да, ладно, у Перельмана даже барышни нет, какой он «падлюга»?
Тут вопрос в другом: умный – это тот, кто украл и стал богатым, или умный – нищий, эрудированный гений?
С милым рай в шалаше, или «милый, у моего «Porsche» пепельница засорилась, хочу другой»?
Меня интернетовские похвальбушки никогда не привлекали.
А уж расшаркиваться и говорить: «Спасибо!» на: «Ах, как вы хорошо написали!» — оно вообще не мое.
За что «спасибо»-то?
Вот, Лев Толстой раскланивался перед кем-нибудь за «Войну и мир»?
А за что липецефаги благодарят липца? За коряво поданное им воровство чужих текстов, сюжетов, идей, за убогое изложение анекдотов, за то, что он фальшиво радуется каждому новому тексту своих «воздыхателей».
Туфта, короче, этот липец
Хватит прикалываться. Это ж обычный… погодите, как оно там по-русски будет, в переводе с башкирского… Курвуазье, во!
Приятный мягкий коньячок. Особенно хорош под холодец с хреном.
И не верьте всяким байкам, типа «правил трех К»!
Не с нашим менталитетом их исполнять.
Вспомним, кто, по мнению европейцев-американцев, придумал любовь, чтобы денег не платить?
Сижу в охотничьем домике. С утра ловил рыбу. Наловил. Замерз. Согрелся, по ходу, с остальными участниками фестиваля. Парадно отобедали, разошлись отдыхать. Теперь, отдыхая, догреваюсь один (товарищ догрелся основательно и отрубился на фиг). Интернет только 3G. Посмотреть «феноменальный фильм В. Хотиненко «Наследники»» не могу.
Высказывание своего мнения по поводу исторической роли Г.Ф. Уткина в правдоматкорубстве отложу до более комфортных условий существования.
Я тоже не смотрю, даже фильмы – терпеть не могу российскую рекламу, хотя не видел ее уже лет десять.
Есть on-line телевидение, есть домашняя фильмотека, есть новостной Интернет. Я даже радио в машине не слушаю – гоняю всякие песенки с флешки.
Но все происходящее – оно не мимо нас проходит. И от него зависит наша жизнь и жизнь наших детей-внуков.
А поп Рыбко набивает свое брюхо, и ни о чем не думает – всегда найдутся дураки, верящие в антинаучные иудейские сказки позапрошлого тысячелетия.
Я, все-таки, никак не могу понять: зачем?
Но хитрые попы решили объяснить ситуацию:
«Многие космонавты являются верующими людьми. И когда верующий человек отправляется в далекое путешествие, а космос — это, безусловно, далекое, очень трудное и серьезное путешествие, и человек хочет как-то поддержать себя не только телесно, но и духовно. Поэтому люди берут с собой какие-то святыни: кто-то берет иконы, а космонавты попросили частицу мощей Серафима Саровского, чтобы, с одной стороны, иметь какую-то сильную духовную поддержку великого русского святого, а, с другой — совершить такой своеобразный крестный ход вокруг Земли». – сказал какой-то горьковский попик.
Но тут вот какая закорючка получается:
«Небо» – это обиталище Иеговы, ангелов, Иисуса Иосифовича и прочей шушеры, носящее гордое звание «святые». Ис., 57:15, 66:1, 63:15; Лук., 23:43; Флп., 1:23; Ин., 14:2, Мтф., 5:34, 6:9, 23:22; Деян., 7:49; Пс., 2:4; 13:2; 113:11 и т.д.
Т.е., все космонавты, по умолчанию, находясь на орбите, становятся ближе к богу, чем кто бы то ни было.
Зачем, в этом случае, им возить с собой чьи-то костяшки?
Поехали дальше.
«И создал Бог твердь, и отделил воду, которая под твердью, от воды, которая над твердью. И стало так. И назвал Бог твердь небом… сказал Бог: да будут светила на тверди небесной для отделения дня от ночи, и для знамений, и времен, и дней, и годов;
и да будут они светильниками на тверди небесной, чтобы светить на землю. И стало так. И создал Бог два светила великие: светило большее, для управления днем, и светило меньшее, для управления ночью, и звезды; и поставил их Бог на тверди небесной, чтобы светить на землю, и управлять днем и ночью, и отделять свет от тьмы. И увидел Бог, что это хорошо» (Быт., 1:7,8, 14-18).
«Небеса, твердые, как литое зеркало» Иов., (37:18).
Наркоман Иезекииль называет небо «подобие свода хрустального» (Иез., 1:22), а в «исходе» говорится об том, что небо сотворено из «чистого сапфира» (Исх., 24:10).
«Небесный свод покоится на самых высоких горах как на опорных столбах» (Иов., 26:11), в небе есть ворота, двери и окна (Быт., 28:17; Пс., 78:23; Быт., 7:11; 8:2; 4Цар., 7:2,19; Ис., 24:18).
Кстати, через эти «отверстия» вездесущий Иегова зачем-то «посылает на землю» «дождь, снег, град и молнию» (Иов., 38:25) и… внимание!.. «свое, бля, благословение». Через отверстия (Мал., 3:10).
«И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной. (Быт., 1:26; Мтф., 6:26)
Как ракеты летают и не разбиваются о небесную твердь, по которое летают птицы – ХЗ.
Да чего там ракеты – самолеты – и те летают.
Однако, хитроумный апостол Паша все предвидел заранее и, во избежание научной ереси, придумал некое «третье небо»:
«Знаю человека во Христе, который назад тому четырнадцать лет [в теле ли — не знаю, вне ли тела — не знаю: Бог знает] восхищен был до третьего неба. И знаю о таком человеке [только не знаю — в теле, или вне тела: Бог знает], что он был восхищен в рай и слышал неизреченные слова, которых человеку нельзя пересказать» (2Кор., 12:2-4).
И хуй угадал! «Третье небо» – обиталище Иеговы и компании – это Мезосфера, как раз тот самый слой, который бороздят космические корабли.
Там, как раз, должен находится небезызвестный рай. Но, увы.
Ладно, допустим, сидит этот самый Прохор Исидорович Мошнин (церковная кликуха «Серафим Саровский»), в раю, наблюдает в телескоп небесную твердь и тут – хопа! – кости евойные причаливают в коробчонке. Ему-то он зачем?
А насчет было-правительства, дающего команды запускать все эти идиотские мульки в быдло-норот и про быдло-норот, верящий в них – я уже и не говорю… Рассея…
)))
Брежнев, кряхтя, вытащил из нагрудного кармана дистанционный пульт управления на проводах и включил телевизор.
Понажимал на кнопки:
И обиделся.
— Какая-то хуйня… — задумчиво пробормотал Ильич №2, закуривая ганджубас.
— Дед, — ласково успокоил царя Леонида истекающий пивом и кровью Уткин, — у тебя пульт устарел, на возьми мой, он показывает только правду.
— Спасибо! – прошепелявил Второй Ильич и включил правильные новости:
— А я давно говорил, что наш бог Маниту даст по ебалу любому Христу! – проснулся Гайка.
— Оскорбление чувств верующих, статья 148 УК РФ! – вылез из засады неизвестно откуда нарисовавшийся Гундяй.
На попа зашикали, а Могилкин слегка ударил его мухобойкой по тюрбану, отчего Гундяйка упал в обморок и затаил христианскую обиду.
— Пуй, пуй! – очнувшись, призвал главпоп своего идола, но идол был занят – он целовался в кустах с лицом дальневосточной национальности.
— Развели блядство! – возмутился Уткин, — ни тебе акульих плавников откушать, ни пива спокойно попить!
А Брежнев щелкал и щелкал телеканалы. Глаза его светились радостью и верой в завтрашний день:
Когда Говарда Уткина изберут Президентом Вселенной, Лиду Pb – министром нефтяной и газовой промышленности, а меня назначат возглавлять министерство культуры, я обязательно добьюсь того, чтобы к каждой продаваемой бутылке с алкоголем прилагалось не менее десяти бесплатных пробников по пятьдесят граммов каждый.
Эх, и заживет тогда человечество!
«Да — он клинический антисемит, вне всякого сомнения. Возможно, что и с больной головой. Но, Вы думаете, таких здесь мало? Выше крыши!.. На самом деле антисемитов на сайте — в том числе и таких оголтелых — пруд пруди. И у меня нет времени заниматься всеми».
Я уже говорил, что канадский уебок считает «антисемитами» только тех людей, которые недовольны его «творчеством».
И обрати внимание: на сайте вроде бы русской поэзии жид липец распространяется о том, что, мол, «клинических антисемитов здесь выше крыши и пруд пруди», т.е., подавляющее большинство авторов. Парадокс, да? Видимо, «клинические антисемиты» — это те, кто не воспринимает всерьез гришку и его псевдолитературные потуги, и не отдает им должных почестей.
Утянул с убиенного жидами сайта ЧУЖАЯ ЛЕНА и ЕЕ ДРУЗЬЯ:
«Звучит тангО. И вкрадчиво, и вязко.
Мерцанье свеч. Мельканье эполет.
Ах, сколько дам… Брильянты, диадемы,
Колье, перчатки, шляпки, декольте…
И вьется флирт бессмертного Эдема,
Формуя пары в жаркий тет-а-тет».
Интересно, с какого перепугу та́нго превратилось вдруг в танго́? Ах, наверное, Чужая Лена наслушалась небезызвестной песенки «На Богосьяновской открылася пивная».
Ну, про эпитеты «и вкрадчиво и вязко», которыми Чужая Лена охарактеризовала танго, тут говорить нечего: у нее, как обычно, получилось глупо и пошло.
Кстати, танго – это танец. Он звучать не может. Звучит только его мелодия.
Но мы-то знаем, что Чужая Лена в музыке не разбирается совершенно.
Свечи могут «мерцать» только в полумраке. Охуеть – не встать, что это за бал такой, где все дамы в бриллиантах, а денег на освещение не хватает?
Насчет бриллиантов.
Читаем внимательно:
Ах, сколько дам… Брильянты, диадемы,
Колье, перчатки, шляпки, декольте...
Бриллианты – отдельно, колье и диадемы (диадемы, соседствующие, блядь, со шляпками!) – тоже, а декольте – согласно показаниям Чужой Лены – это вообще предмет одежды. Оно, оказывается, не «вырез на платье», а такая же хрень, как и перчатки. Тупизм Чужой рулит по-полной.
Что еще за «вьется флирт бессмертного Эдема»? Согласно древне-иудейским сказкам, в Эдеме никакого флирта не было, а было лишь пожирание запретного плода познания добра и зла.
«Формуя пары»… «Формовка – технологический процесс изготовления форм, придания формы, может реализовываться в литейном производстве, изготовлении железобетонных изделий, в процессах экструзии, во множестве других производственных сфер». Пиздец, приплыли…
«И в тот же миг — гусар передо мной.
Его глаза ожгли небесной силой,
Как наяву встревожив мой покой.
Старинный вальс давно из моды вышел,
Но мой партнер не ведает о том.
И мы парим — над крышами и выше,
Под лунно-звездным призрачным дождем».
Да, работа кассиром в супермаркете дает о себе знать: Чужая Лена зажигает по полной.
В Европу (точнее, в Париж) музыку и хореографию танго завезли в 1910 году.
В Россию танго попало несколько позже – 1914 году и сразу же стало официально запрещенным танцем. (Т.е. на высокосветском балу его не танцевали).
А Российские гусарские армейские полки еще аж в 1882 году были преобразованы в драгунские. Следовательно, танго и гусары – вещи во временных континуумах несовместимые. Обосратушки-перепрятушки, Чужая Лена!
«Поручик Ржевский — жил такой когда-то.
Потомок древних, княжеских родов.
Он из гусара стал дегенератом
Талантом наших прытких мастеров.
Смеяться всем — приятно и полезно.
Но наш язык — так сказочно богат!
В нем глубина оттенков, красок — бездна.
А испохабить — можно даже мат».
Чужая Лена раздухарилась не на шутку: уничижительно обозвала русское народное творчество «талантом наших прытких мастеров». Может быть, ее «мастера» – и «прыткие», но наши русские – талантливы во всем. Поэтому старушку жаба давит, вот она и пукает во все стороны, мол паручика Жревскага, rузскага таки князя, эти – ой мне! – гои превратили в дегенеrата!
Интересно, чей язык «так сказочно богат»? Чужой Лены, или, все-таки, Русский?
А это вообще пипец: «А испохабить — можно даже мат»! Впрочем, согласен: если русский мат отдать на растерзание Чужой Лене, она его так испохабит, как даже Грыжа Пипец не смог бы.
Вот, чисто для примера: я знаю, что рифмы, которые используются мной для создания стихов, идеальны. Ну и на хуй надо, чтобы кто-то меня хвалил по этому поводу?
А тут:
Рецензия на «Оливье 73. Монолог эмансипированной женщины» (Григорий Липец)
И тексты оригинальных стихов, и твое Оливье, Гриш — высокого уровня. Рифмы, как всегда, превосходные.
Ваша Лена 24.10.2016 21:07 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Леночка, спасибо.
Мне тоже в этот раз исходники понравились. Может быть, чуть меньше — левое верхнее.
Григорий Липец 24.10.2016 21:21 Заявить о нарушении
Поехали.
Мало того, что гандон липец использовал в своем говнолье стихотворение умершей поэтессы, и цинично перднул при этом:
«НЕОБХОДИМЫЙ КОММЕНТАРИЙ.
КОГДА ПИСАЛ ЭТО «ОЛИВЬЕ», ТО НЕ ЗНАЛ, ЧТО ОДНА ИЗ АВТОРОВ ИСХОДНИКОВ — ОЛЬГА БЕШЕНКОВСКАЯ — УМЕРЛА. НЕ ЗНАЛ — ПОТОМУ ЧТО ЗАШЁЛ НЕ НА ЕЁ ТИТУЛЬНЫЙ СТРАНИЧНЫЙ ЛИСТ, А ЧЕРЕЗ «ОДОБРЯМЩИКА» ( см. вступительную статью к циклу, ссылка на которую приведена выше)- НА КОНКРЕТНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ. ЗНАЛ БЫ — БЕЗУСЛОВНО, ЕЁ ИМЯ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ БЫ. НО, ПОСКОЛЬКУ МОЁ СТИХОТВОРЕНИЕ — ШУТОЧНОЕ И НЕ ЗАДЕВАЕТ ЛИЧНО АВТОРОВ, Я ЕГО ПОКА ОСТАВИЛ. ДАЛЬНЕЙШЕЕ БУДЕТ ЗАВИСЕТЬ ОТ СТАТИСТИКИ В МНЕНИЯХ ЧИТАТЕЛЕЙ".
Хуйню какую-то сотворил в виде отмазки, честное слово…
Но не суть.
Вернемся к рифмам.
Значится, «рифмы, как всегда, превосходные». Ага.
читатель-нате (добавленная рифма),
углубляясь-вензеля я (добавленная рифма),
очень-осень (примитивная рифма, пиздец всему),
люди-осудит (добавленная рифма),
радость-надо (добавленная рифма),
угол-туго (добавленная рифма).
Чего тут «превосходного», а?
Бля, ну и дебил!.. Он бы хотя бы с World научился нормально работать…
Навеяла мне Муза букв сложенье,
Что за идиотская инверсия?
порадовать хочу тебя, читатель.
Чем именно порадовать, а?
И вот вершу по городу круженье
Вершить можно суд. Но никак не «погородукруженье»
упругою походкой – будьте-нате.
«упругая походка»? Ну-ну.
Что такое «будьте-нате», применительно к данному контексту?
Иду, в дворы чужие углубляясь,
А что, у липца есть своей личный двор? Нет? Значит, он углубляется в чужие дворы исключительно с целью воровства.
поблекшая слегка (хоть и не очень)
Пиздец фраза. Сравнить: липец слегка воняет говном, хоть и не очень. Бедный русский язык…
в стихи сплетаю мыслей вензеля я –
«вензеляя» — это глагол единственного числа настоящего времени, ога.
про ветренность, про листья и про осень.
Дебил, русское слово «ветреность» пишется с одним «н»
Окурки тут и там бросаю, люди:
творить без сигарет – совсем не радость.
Чего «творить»-то? «Без сигарет»? Ну, вот, лежит передо мной пачка сигарет. И, что, без нее я «творить» не смогу?
И пусть меня общественность осудит,-
скажу одно: работать, дворник надо!
Почему общественность должна осудить липца за его воззвания к дворнику?
Потому что они ни к месту, или потому что липц – идиот?
Нытьё – не для меня… Поставить в угол
муж обещал – немыта, мол, посуда.
Да, да, да. Липец – нытик с самого момента своего зачатия.
«Муж обе́щал». Удареньице, блядь, Стихотворный размер не выдержан. Шах и мат, долбоебу!
Пускай порой приходится мне туго,
но творчеством я занята покуда.
«Мнетуго» — оно что такое?
А вообще, нужно вдуматься в написание фразы:
«Пускай порой приходится мне туго,
но творчеством я занята покуда».
«Покуда» – чего? («Покуда – до тех пор» — Словарь, ептыть).
И до каких пор липец «занят творчеством, пока ему приходится туго»?
Отстой полный. Зато – главный стукач сайта с.ру. Чемпион по стукачеству.
И ни одного ведь не показали, который бы сказал: «Чтоб ты сдох, скотина хуйловская!»
)))
Че-то начал вспоминать: когда у меня последний раз был похмельный синдром? Не припомнил. Может, лет десять назад, а, может, и пятнадцать.
Разучился, дурак, пить по-человечески.
)))
)))
Но сайт с.ру – это далеко не весь Интернет.
А в Интернете ни одна мразь не останется безнаказанной.
Думаешь, у них не кипит накласть всякого говна против наших статей? Кипит, да еще как.
Только боятся: к чему им правда об себе любимых?
)))
Я ставлю перед собой две задачи: показать обществу: какой липец мудак, и – в очередной раз – вдобить в носатую башку липца – что он – несмотря на все его чаянья – самый настоящий мудак.
Я тут прошелся по поисковым системам, проанализировал количество запросов «григорий липец».
Число их невелико, что говорит об том, что, скорее всего, сам фигурант их и запрашивает, дабы потешить свое самолюбие (ну, кому еще придет в голову искать фекалию с подобным названием?).
А тут ему – бац! – и суровой правдой в рыло.
Согласно статистике посещения нашего сайта, и липец, и его вшивая, заходят сюда регулярно. Значит, читают, рыдают, а потом перетирают между собой «в личке».
Давятся злобой, но, увы, ничего не могут поделать с реалиями: и пожаловаться некому, и удалить не получится.
А люди читают здешние тексты, и – если кто не в курсе – узнают сущность этих липцов и Вшивых лен-ир.
Тут еще вот в чем фишка.
Основное «творчество» липца – это провокации и стукачество.
Стихами на его срушной странице даже и не пахнет.
Ну, как еще чуваку реабилитировать себя в собственных глазах?
А то, что кравчуковский сайт – рассадник для всяких липцов – оно даже к бабке не ходи.
Там налицо стопудовая интимная связь с кем-то из модераторов, которые, по заказу вшивых-липцов, грохают неугодные тандему отзывы, произведения и авторские странички.
Так же и липец мстит своим обидчикам под видом «пародий» и говнолье.
Написать «пародию» на зарифмованный анекдот – это верх тупизма.
Цель у них одна – отсутствие цели, им главное – высраться по полной.
Тут вопрос в другом: умный – это тот, кто украл и стал богатым, или умный – нищий, эрудированный гений?
С милым рай в шалаше, или «милый, у моего «Porsche» пепельница засорилась, хочу другой»?
)))
А уж расшаркиваться и говорить: «Спасибо!» на: «Ах, как вы хорошо написали!» — оно вообще не мое.
За что «спасибо»-то?
Вот, Лев Толстой раскланивался перед кем-нибудь за «Войну и мир»?
А за что липецефаги благодарят липца? За коряво поданное им воровство чужих текстов, сюжетов, идей, за убогое изложение анекдотов, за то, что он фальшиво радуется каждому новому тексту своих «воздыхателей».
Туфта, короче, этот липец
)))
www.youtube.com/watch?v=0i6w0j_6NlE
об сокращении количества дебилов можно забыть.
Разве что:
Приятный мягкий коньячок. Особенно хорош под холодец с хреном.
И не верьте всяким байкам, типа «правил трех К»!
Не с нашим менталитетом их исполнять.
Вспомним, кто, по мнению европейцев-американцев, придумал любовь, чтобы денег не платить?
)))
Высказывание своего мнения по поводу исторической роли Г.Ф. Уткина в правдоматкорубстве отложу до более комфортных условий существования.
)))
Есть on-line телевидение, есть домашняя фильмотека, есть новостной Интернет. Я даже радио в машине не слушаю – гоняю всякие песенки с флешки.
Но все происходящее – оно не мимо нас проходит. И от него зависит наша жизнь и жизнь наших детей-внуков.
А поп Рыбко набивает свое брюхо, и ни о чем не думает – всегда найдутся дураки, верящие в антинаучные иудейские сказки позапрошлого тысячелетия.
…Они, все-таки, полетели.
lenta.ru/news/2016/10/19/wtf/
Я, все-таки, никак не могу понять: зачем?
Но хитрые попы решили объяснить ситуацию:
«Многие космонавты являются верующими людьми. И когда верующий человек отправляется в далекое путешествие, а космос — это, безусловно, далекое, очень трудное и серьезное путешествие, и человек хочет как-то поддержать себя не только телесно, но и духовно. Поэтому люди берут с собой какие-то святыни: кто-то берет иконы, а космонавты попросили частицу мощей Серафима Саровского, чтобы, с одной стороны, иметь какую-то сильную духовную поддержку великого русского святого, а, с другой — совершить такой своеобразный крестный ход вокруг Земли». – сказал какой-то горьковский попик.
Но тут вот какая закорючка получается:
«Небо» – это обиталище Иеговы, ангелов, Иисуса Иосифовича и прочей шушеры, носящее гордое звание «святые». Ис., 57:15, 66:1, 63:15; Лук., 23:43; Флп., 1:23; Ин., 14:2, Мтф., 5:34, 6:9, 23:22; Деян., 7:49; Пс., 2:4; 13:2; 113:11 и т.д.
Т.е., все космонавты, по умолчанию, находясь на орбите, становятся ближе к богу, чем кто бы то ни было.
Зачем, в этом случае, им возить с собой чьи-то костяшки?
Поехали дальше.
«И создал Бог твердь, и отделил воду, которая под твердью, от воды, которая над твердью. И стало так. И назвал Бог твердь небом… сказал Бог: да будут светила на тверди небесной для отделения дня от ночи, и для знамений, и времен, и дней, и годов;
и да будут они светильниками на тверди небесной, чтобы светить на землю. И стало так. И создал Бог два светила великие: светило большее, для управления днем, и светило меньшее, для управления ночью, и звезды; и поставил их Бог на тверди небесной, чтобы светить на землю, и управлять днем и ночью, и отделять свет от тьмы. И увидел Бог, что это хорошо» (Быт., 1:7,8, 14-18).
«Небеса, твердые, как литое зеркало» Иов., (37:18).
Наркоман Иезекииль называет небо «подобие свода хрустального» (Иез., 1:22), а в «исходе» говорится об том, что небо сотворено из «чистого сапфира» (Исх., 24:10).
«Небесный свод покоится на самых высоких горах как на опорных столбах» (Иов., 26:11), в небе есть ворота, двери и окна (Быт., 28:17; Пс., 78:23; Быт., 7:11; 8:2; 4Цар., 7:2,19; Ис., 24:18).
Кстати, через эти «отверстия» вездесущий Иегова зачем-то «посылает на землю» «дождь, снег, град и молнию» (Иов., 38:25) и… внимание!.. «свое, бля, благословение». Через отверстия (Мал., 3:10).
«И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной. (Быт., 1:26; Мтф., 6:26)
Как ракеты летают и не разбиваются о небесную твердь, по которое летают птицы – ХЗ.
Да чего там ракеты – самолеты – и те летают.
Однако, хитроумный апостол Паша все предвидел заранее и, во избежание научной ереси, придумал некое «третье небо»:
«Знаю человека во Христе, который назад тому четырнадцать лет [в теле ли — не знаю, вне ли тела — не знаю: Бог знает] восхищен был до третьего неба. И знаю о таком человеке [только не знаю — в теле, или вне тела: Бог знает], что он был восхищен в рай и слышал неизреченные слова, которых человеку нельзя пересказать» (2Кор., 12:2-4).
И хуй угадал! «Третье небо» – обиталище Иеговы и компании – это Мезосфера, как раз тот самый слой, который бороздят космические корабли.
Там, как раз, должен находится небезызвестный рай. Но, увы.
Ладно, допустим, сидит этот самый Прохор Исидорович Мошнин (церковная кликуха «Серафим Саровский»), в раю, наблюдает в телескоп небесную твердь и тут – хопа! – кости евойные причаливают в коробчонке. Ему-то он зачем?
А насчет было-правительства, дающего команды запускать все эти идиотские мульки в быдло-норот и про быдло-норот, верящий в них – я уже и не говорю… Рассея…
)))
Брежнев, кряхтя, вытащил из нагрудного кармана дистанционный пульт управления на проводах и включил телевизор.
Понажимал на кнопки:
И обиделся.
— Какая-то хуйня… — задумчиво пробормотал Ильич №2, закуривая ганджубас.
— Дед, — ласково успокоил царя Леонида истекающий пивом и кровью Уткин, — у тебя пульт устарел, на возьми мой, он показывает только правду.
— Спасибо! – прошепелявил Второй Ильич и включил правильные новости:
— А я давно говорил, что наш бог Маниту даст по ебалу любому Христу! – проснулся Гайка.
— Оскорбление чувств верующих, статья 148 УК РФ! – вылез из засады неизвестно откуда нарисовавшийся Гундяй.
На попа зашикали, а Могилкин слегка ударил его мухобойкой по тюрбану, отчего Гундяйка упал в обморок и затаил христианскую обиду.
— Пуй, пуй! – очнувшись, призвал главпоп своего идола, но идол был занят – он целовался в кустах с лицом дальневосточной национальности.
— Развели блядство! – возмутился Уткин, — ни тебе акульих плавников откушать, ни пива спокойно попить!
А Брежнев щелкал и щелкал телеканалы. Глаза его светились радостью и верой в завтрашний день:
)))
Ой, блин, не эту, а вот:
)))
)))
Эх, и заживет тогда человечество!
)))
Я уже говорил, что канадский уебок считает «антисемитами» только тех людей, которые недовольны его «творчеством».
И обрати внимание: на сайте вроде бы русской поэзии жид липец распространяется о том, что, мол, «клинических антисемитов здесь выше крыши и пруд пруди», т.е., подавляющее большинство авторов. Парадокс, да? Видимо, «клинические антисемиты» — это те, кто не воспринимает всерьез гришку и его псевдолитературные потуги, и не отдает им должных почестей.
)))
«Звучит тангО. И вкрадчиво, и вязко.
Мерцанье свеч. Мельканье эполет.
Ах, сколько дам… Брильянты, диадемы,
Колье, перчатки, шляпки, декольте…
И вьется флирт бессмертного Эдема,
Формуя пары в жаркий тет-а-тет».
Интересно, с какого перепугу та́нго превратилось вдруг в танго́? Ах, наверное, Чужая Лена наслушалась небезызвестной песенки «На Богосьяновской открылася пивная».
Ну, про эпитеты «и вкрадчиво и вязко», которыми Чужая Лена охарактеризовала танго, тут говорить нечего: у нее, как обычно, получилось глупо и пошло.
Кстати, танго – это танец. Он звучать не может. Звучит только его мелодия.
Но мы-то знаем, что Чужая Лена в музыке не разбирается совершенно.
Свечи могут «мерцать» только в полумраке. Охуеть – не встать, что это за бал такой, где все дамы в бриллиантах, а денег на освещение не хватает?
Насчет бриллиантов.
Читаем внимательно:
Ах, сколько дам… Брильянты, диадемы,
Колье, перчатки, шляпки, декольте...
Бриллианты – отдельно, колье и диадемы (диадемы, соседствующие, блядь, со шляпками!) – тоже, а декольте – согласно показаниям Чужой Лены – это вообще предмет одежды. Оно, оказывается, не «вырез на платье», а такая же хрень, как и перчатки. Тупизм Чужой рулит по-полной.
Что еще за «вьется флирт бессмертного Эдема»? Согласно древне-иудейским сказкам, в Эдеме никакого флирта не было, а было лишь пожирание запретного плода познания добра и зла.
«Формуя пары»… «Формовка – технологический процесс изготовления форм, придания формы, может реализовываться в литейном производстве, изготовлении железобетонных изделий, в процессах экструзии, во множестве других производственных сфер». Пиздец, приплыли…
«И в тот же миг — гусар передо мной.
Его глаза ожгли небесной силой,
Как наяву встревожив мой покой.
Старинный вальс давно из моды вышел,
Но мой партнер не ведает о том.
И мы парим — над крышами и выше,
Под лунно-звездным призрачным дождем».
Да, работа кассиром в супермаркете дает о себе знать: Чужая Лена зажигает по полной.
В Европу (точнее, в Париж) музыку и хореографию танго завезли в 1910 году.
В Россию танго попало несколько позже – 1914 году и сразу же стало официально запрещенным танцем. (Т.е. на высокосветском балу его не танцевали).
А Российские гусарские армейские полки еще аж в 1882 году были преобразованы в драгунские. Следовательно, танго и гусары – вещи во временных континуумах несовместимые. Обосратушки-перепрятушки, Чужая Лена!
«Поручик Ржевский — жил такой когда-то.
Потомок древних, княжеских родов.
Он из гусара стал дегенератом
Талантом наших прытких мастеров.
Смеяться всем — приятно и полезно.
Но наш язык — так сказочно богат!
В нем глубина оттенков, красок — бездна.
А испохабить — можно даже мат».
Чужая Лена раздухарилась не на шутку: уничижительно обозвала русское народное творчество «талантом наших прытких мастеров». Может быть, ее «мастера» – и «прыткие», но наши русские – талантливы во всем. Поэтому старушку жаба давит, вот она и пукает во все стороны, мол паручика Жревскага, rузскага таки князя, эти – ой мне! – гои превратили в дегенеrата!
Интересно, чей язык «так сказочно богат»? Чужой Лены, или, все-таки, Русский?
А это вообще пипец: «А испохабить — можно даже мат»! Впрочем, согласен: если русский мат отдать на растерзание Чужой Лене, она его так испохабит, как даже Грыжа Пипец не смог бы.
)))